Je croit que la plupart connaissent cet article plein d'humour , je l'ai meme sur mon ordi depuis quelques annees en version .doc pour ne pas le perdre, cet article me fait toujours rigoler , par contre le pauvre Riguel a son compte :
http://hellboy.free.fr/ukyo/htm/goldo.htm
illea d'aun autre forum aretrouve ce lien, merci a elle
Et pour les paresseux:
Pourquoi Goldorak c'est Ultime
Goldorak est une série mythique, et la critiquer revient à publiquement cracher sur le Sacré. Quiconque n'aime pas Goldorak doit soit:
a°) regarder la série à nouveau, puis encore et encore jusqu'à ce que la vénération se lise sur sa face béate,
b°) se mettre une balle.
Tous les Grands Hommes de l'histoire de l'humanité auraient voulu pouvoir regarder Goldorak en action, entrain de botter du cul, piloté par Actarus, lui-même secondé par ses coéquipiers intrépides. Mieux encore. Tous les Grands Hommes de l'Histoire auraient voulu être Actarus, voire être Goldorak. C'est évident.
Je vais faire une analyse des personnages pour vous montrer en quoi cette série n'était pas uniquement un chef d'oeuvre de l'animation japonaise de l'époque, mais surtout, une création avant-gardiste et une allégorie d'une telle qualité et d'une telle inspiration, que les gosses de maintenant devraient pouvoir disserter dessus en classe.
D'abord les persos. Prenons le premier, l'évident, ACTARUS.
ACTARUS tuait très fort. Quand on est un petit garçon normalement constitué et qu'on voit un type comme Actarus à la télé, on ne peut qu'être marqué à vie par cet exemplaire personnage. Examinez un peu le type. D'abord c'est un prince-guerrier d'une planète perdue. Notez le romantisme. Ensuite, le type est quand même le bon solitaire mélancolique (jouance de guitare assis sur un enclos) mais pas le genre qui pleure et se lamente. Actarus accepte parfaitement sa destinée, qu'il porte sur ses épaules avec une dignité extrême, comme il endure la souffrance de sa blessure radioactive.
Déjà, rien qu'avec ces éléments, on a un héros tel que les concepteurs bien-pensants de notre époque souhaiteraient pouvoir créer: une dualité subtile, un filigrane d'ambivalence, que dis-je, une androgynité existentielle réconciliant les opposés dans une création morale exemplaire. Sérieusement, si vous me croyez pas continuez à lire...
Prince Guerrier Philosophe Humaniste - Déjà, ça dénote que le type est pas une légère. Un prince, c'est donc l'aristocratie. Qui plus est sur une planète habitée par une civilisation utopique, ou tout le monde est content. C'est déjà mieux qu'un despote toltèque ou un khan mongol. Son statut de prince fait de lui un homme mis au contact des choses les plus raffinées, qu'il sait d'ailleurs apprécier puisqu'il est lui-même ultime. Mais c'est aussi un Guerrier. Ce qui signifie une droiture morale, un courage, un conditionnement physique ainsi qu'une discipline mentale. Déjà, rien qu'avec tout ce que j'ai dit jusqu'à maintenant, le type est plus fort que Jésus. Le guerrier qui aime tellement son peuple qu'il est prêt à aller se battre directement sur le front contre les ignobles martiens, lui-même. Ca commande, ça inspire. Un type comme ça tout le monde doit l'aimer. Mais surtout, c'est également un PHILOSOPHE, et ça ça déchire tout. Le type est méditatif, il pense, il réfléchit sur la condition humaine et il sort des phrases sur des concepts existentiels qui sont évidemment trop haut pour le petit vieux nain avec une tête de monstre qui vit à la ferme, mais dont l'inhérente profondeur affecte l'être. LA PREUVE. Ce vieux grigou colérique et lunatique se prend pour une sorte de messie dans l'harmonie entre les hommes et les extra-terrestres, mais tout ça n'est qu'une excuse pour tyranniser tout le monde autour de lui, à commencer par ses enfants, et ses bêtes. Le contact de Actarus, L'Homme Ultime à l'aura de Bonté Bienveillante et d'Amour de la Vie va lui remettre les pieds sur terre, le pétrir de bonnes valeurs, et lui permettre de laisser sa MAGNIFIQUE FILLE prendre sa place au côté d'Actarus et d'Alcor, c'est à dire de réaliser une DESTINEE REELLE, en contraste avec son FANTASME DEMENT. Si c'est pas de l'abnégation ça, bordel! Je veux dire, c'est pas évident. Déjà Vénusia ne peut pas être sa vraie fille. Des rumeurs parlent du fait qu'elle serait en fait la fille du professeur Procyion et je seconde totalement ces rumeurs, je vais vous expliquer pourquoi après. Donc, le type qui est laid comme un pou, se trouve avec une grande et belle plante blonde, lui rappelant chaque jour à quel point il est lui même un raté, ne serait-ce qu'en tant que géniteur, puisque bon, voilà. Donc ce mec fait tout pour faire de cette fille une cloche, une sorte de gourdasse inutile qu'il pourra insulter toute sa vie en lui faisant ramasser de la merde de cheval dans l'écurie. La preuve, Vénusia au début de la série est une godiche, une crétine qui sert à rien, et elle énerve tout le monde.
Son délire mégalomane passe donc par le fantasme d'être une sorte de L.Ron Hubbart de l'époque, un type qui a pour destinée de contacter les extra-terrestres et d'être aux premières loges de leur plan catastrophique pour transformer la Terre en parking. Ce trip "je suis l'élu" est une excuse supplémentaire pour faire régner sa petite loi de nain frustré et aigre. Mais heureusement, ça va pas durer. On sait comment ça se passe. Actarus débarque, etc etc. D'ailleurs si je me souviens bien il se méfie de lui et le paternalise assez sèchement. Mais ça lui passe.
Pour un homme à l'égo démesuré, renoncer à ses visions mégalomaniaques, PARTICULIEREMENT au bénéfice de quelqu'un d'autre, est le plus difficile. SURTOUT si c'est une superbe fille qui est censée être la vôtre mais qui ne l'est pas, et qui vous rappelle en tous points dans quelle mesure vous n'êtes finalement qu'une biomerde, que vous ressemblez à une machine à café en polyuréthane qu'on n'a pas laissé sécher assez longtemps, et que vous êtes IMBUVABLE.
Ca, ça montre la bonté intérieure d'Actarus, sa force d'âme et surtout son charisme puisqu'au travers de son être tout entirer TRANSSUDE CETTE ULTIME BONTE. Bonté, je le rappelle, issue de la préparation au Règne sur une civilisation d'édenistes d'une planète perdue, Euphor.
NOTEZ LE NOM!! Euphor: Euphor, c'est comme Euphorie. C'était tellement le top sur cette planète que les gens étaient en permanence euphoriques. Déjà rien que ça ça devrait vous convaincre tous que Actarus c'est pas un faux.
Guitare - La guitare, surtout la façon dont en joue Actarus, est un symbole de sensibilité et de fertilité. De fertilité pour deux raisons: d'abord sa forme, qui fait penser au corps d'une femme tel que représenté par certaines peuplades primitives de notre planète bleue, mais aussi de fertilité car de la musique naît de la guitare, que l'on joue. Et comme la Musique en général, cela évoque la création, l'Ordre vivable né du Chaos invivable: le Grand Statéguerre (nom mythique) ne joue pas de la guitare. Tout ce qu'il sait faire c'est foutre en l'air des trucs, casser les miroirs dans lesquels il lui arrive de se voir par accident, et foutre des coup de boule à des mimes. Et si toutefois ce criminel de guerre galactique tentait de jouer de la guitare, ce serait un foutoir auditif qui ferait fuir tout le monde (=> raccourci à la frustration du stérile qui tente de tout casser). Alors que non, Actarus en tire une douce musique qui émeut les gens et leur donne envie de procréer et de se tenir main dans la main dans la célébration de Mère Nature et de la Beauté de la Vie. JE VOUS AVAIS DIT QU'IL ETAIT ULTIME!
Retenez ça. Actarus est TOTALEMENT messianique, et ce point le prouve encore. Mais la musique est aussi un symbole de l'alliance de la masculinité et de la féminité. La féminité par le principe créateur, entièrement représenté par la Guitare, donc, une féminité qu'il tient contre lui, avec douceur, lorsqu'il joue sous son arbre ou sur sa cloture ou sur son toit ou dans son hélicoptère, où que ça le chante, en fait. Il ne fout pas sa guitare en l'air comme un punk, il y a du respect, de la vénération, de l'amour pour cette interface.
Et la masculinité dans la maîtrise, le contrôle. Actarus n'est pas une tapette, tout le monde le sait. Il joue BIEN de la guitare, et il a un corps athlétique, mais pas une exagération composée d'anabolisants, de surplus protéinaires, de testostérone injectée, et de créatine de synthèse. La pratique, l'entraînement et l'effort l'ont modelé comme il est. Et donc, utilisant le principe masculin d'ordination et de contrôle pour mettre en forme harmonieuse la matière fertile qu'il puise entre les cordes de sa guitare, il produit une musique qui arrache. Voir paragraphe au dessus pour les effets de sa musique sur les gens.
Cheveux Longs - Actarus a aussi les cheveux longs. Alors là on a trois symboles de longue chevelure. Le Christ, Samson, et les Mérovingiens. Mais on va tous les ignorer, l'idée c'est que la chevelure longue et en bataille du prince d'Euphore montre sa nature indépendante et romantique. C'est pas un rebelle, mais il a une forte individualité, le type est habitué à tout faire tout seul, ce qui d'ailleurs pose un problème quand Alcor au début, jeune crétin mal orienté, tente de se mêler de ses affaires de pro. Souvenez vous ne serait-ce que de la voix d'Actarus. Une voix grave mais douce, de type qui sait ce qu'il fait, de mec qui contrôle, mais j'insiste à nouveau sur la douceur. Actarus aurait pu être un très grand chanteur, il aurait même pu chanter lui-même, du fond de son cockpit, les chansons des combats, personne ne se serait plaint.
Blessure Traumatique - La blessure traumatique, récupérée à la bataille, est un indice de supplice physique que le héros endure en permanence, comme une métaphore de sa condition et de sa destinée. Ah la douleur d'être un héros, que diable... Mais aussi cette blessure a la double vertu de ramener Actarus à ses sources en permanence, lui empêchant de sombrer dans le délire égotiste inspiré par la surabondance de qualités dont il bénéficie par ailleurs, et de montrer au public sa vulnérabilité. Mesdames, vous serez d'accord sur l'idée qu'il n'y a rien de plus emmerdant que le super macho invulnerable style Son Goku qui pète tout, se prend des montagnes dans la face, et n'a jamais mal (Son Goku a d'ailleurs épousé une grognasse, je commenterais volontiers sur cet état de faits, mais là c'est goldo le sujet). Pensez vous que Venusia se serait épanouie aux côtés d'Actarus s'il n'avait eu cette blessure, provoquant en lui des accès de démence, à cause du supplice intolérable provoqué par une douleur extrême? Vénusia savait qu'un homme comme ça aurait besoin d'elle, non pas pour bouffer des tonnes de bols de riz comme une sorte de ventre immense et impossible à remplir (métaphore de l'insatiabilité/insatisfaisabilitance), mais pour bénéficier de ses soins, de son attention, et de sa douceur. CAR IL FAUT L'ADMETTRE, Actarus joue bien de la guitare, mais sa douceur est justement amère, c'est la mélancolie du type qui a perdu toutes les bonnes choses qu'il a connues. Il faut l'amour inconditionnel d'une femme dévouée mais forte d'âme pour transcender cette mélancolie en douceur pure, que diable.
La blessure traumatique est donc à la fois un signe de vulnérabilité, une attache avec un passé douloureux et ses valeurs positives, mais également le signe d'un manque, d'un vide qui doit être comblé, d'une incomplétude.
Eh ouais. Franchement...
Déjà mon post vous force à admettre, tous, que la seule idole c'est Actarus. Et pour ceux qui n'avaient pas saisi les subilités symboliques de cette série télévisée géniale, je sens que vous avez envie de vous retaper l'intégrale comme on lirait les gospels: avec dédication, vénération et humilité. Farpaitement...
Donc je continue, puisque là tout ça m'a énervé. Insulter Actarus. Quand, petit, je jouais avec mes deux cousins, j'avais le rôle de Goldorak, et pendant que mon autre cousin jouant Actarus faisait de la parlotte et prétendait passer à l'action, c'est moi qui prenait le relais pour casser des GI Joe en regardant froidement l'autre censé incarner Alcor, et pétri d'une impuissante bravoure, qui n'était pas foutu de péter des jouets pour de vrai, d'aller risquer la morsure en tapant sur le chien (renommé Golgoth 14 pour l'occasion) ou d'insulter les parents en les appelant Minos ou Grand Stratéguerre et en leur promettant de frire sur une broche en guise de punition pour avoir ruiné Euphor.
Notez aussi comme les méchants de Goldorak sont vieux. Le Grand Stratéguerre ressemble à un Bombyx, avec ses cheveux gris et ses oreilles démesurées, et Minos ressemble à un Frankenstein amaigri par diverses maladies de vieux. Frankenstein est vieux. L'air maladif est une réminscence de la dérélection. Dérélection = vieillesse. Si mon association d'idées vous semble arbitraire, RETOURNEZ REGARDER GOLDORAK JUSQU'A CE QUE VOTRE FACE BRILLE.
Je reviens donc à tout ça.
Actarus est notre idole, et in s'incarne littéralement dans Goldorak, qui devient donc une extension de lui-même. Actarus est trop fort parce que contrairement aux gosses d'Evangelion qui sont drogués jusqu'aux yeux ou bien psychotiques ou hystériques (et dans tous les cas nerveusement déséquilibrés) et mis en "synchro" avec des robots gargantuesques, alliances monstrueuses de chair, de plastique et de métal, Actarus, déjà, pilote un truc carrément moins gymnaste que les EVA, mais également il le pilote en actionnant DEUX MANETTES. Rien qu'en tirant ou en poussant, Actarus, aidé de la force de sa pensée affutée comme un monofilament de carbone 60, manoeuve Goldorak comme ça lui chante, souvent pour de mortelles étreintes au sol avec des monstres de métal d'une telle grossiereté qu'ils amèneraient Shinji à faire ses mythiques faces de dément, où il hurle avec les joues creuses. D'ailleurs désolé, mais j'en ai marre qu'on essaye de me vendre des trucs où les gosses sont les héros. Un héros est censé inspirer, diable. Représenter un idéal de vie. Lisez le Parsival de Wolfram Von Eschenbach, et vous verrez que que Parsival n'est pas une sorte de gamin rachitique qui se fait dévorer sa graine foetale de virilité par une trinité de harpies: une diablesse rousse insatisfaite, une scotchée albinos, et une alcoolique sexuellement instable. Parsival est non seulement puissant physiquement, mais il est aussi pur comme le diamant - COMME ACTARUS. Coïncidence?? EH BIEN NON. Et puis quoi encore? Il n'y a pas de HASARD!
D'abord je tiens à noter qu'on s'en fout si Vénusia n'est pas une grande et belle plante. Ahh c'est facile de critiquer 76 ans après! Si vous regardez Venusia, d'abord, elle est tout à fait proche d'un certain standard de beauté classique et glamour, qui n'a certes jamais marché pour moi, mais dont le sens est quand même clair. En plus rien que le nom, ça déchire tout. Vénusia. Ca veut tout dire. On imagine très bien l'éducation stricte prodiguée par le vieux père nain avec des moustaches de chat en guise de sourcils, éducation limite à la Texane. Education qui fait de Vénusia une gourdasse sentimentale et bien-pensante, mais alors qu'elle s'émancipe par la suite pour devenir une guerrière qui casse tout on comprend très bien qu'elle connaît par coeur le kama sutra et tout ce qui touche au tantrisme. "Vénusia", merde!!
Quant à celui qui dit que Alcor se fait ruiner son show par Actarus et qu'il est maltraité, alors là je dis RETOURNE VOIR LA SERIE, TA FACE NE BRILLE PAS ENCORE ASSEZ DE LA LUMIERE DE LA REVELATION!! Il est vrai que le premier véhicule d'Alcor a été probablement un croisement infructueux de bribes de brainstorming glanées l'oreille contre la porte dans un premier temps dans les locaux de Téfal, pour les cafetières, puis dans les délires drogués du designer des Mini Cooper. Le sac à main du ciel, la bouilloire de l'espace. Sans parler du pyjama bleu et du casque de moto retouché. Mais Alcor dans un premier temps est une racaille, il n'a pas une grande valeur sociale, rien qui ne rédime son misérable statut de cloche... Quant Actarus joue tendrement de sa guitare mélancolique, Alcor broie des cannettes de kro dans sa main en lachant des rots tonitruants avant de détruire une guitare électrique sur l'estrade de la grange qui lui sert de salle de concert. PAS ETONNANT QUE MIGUEL, LE FILS DU NAIN ET PETIT FRERE DE VENUSIA (je me souviens plus de son nom) NE SOIT PAS INTERESSE UN BRIN ET SE FASSE LE TRIP GRAND FRERE MODELE SUR ACTARUS!! Même le professeur Procyion n'en a rien à foutre et fait comme si de rien n'était, en dépit de son évidente moustache hitlérienne qui dénote d'un goût CERTAIN pour les recherches scientifiques avancées et controversées, l'illuminisme tibétain et les races non-humaines à fort potentiel génétique et biologique. La véritable raison pour laquelle Vénusia existe c'est parce qu'aidé d'un astrologue compétent, Le professeur Procyion a déterminé qu'un jour, Actarus (qu'il ne connaissait pas encore à l'époque, mais les états transcendentaux étant ce qu'il sont...) aurait besoin d'une compagne pour cimenter une alliance humanité-Euphore par le biais d'une engeance commune. Si vous réfléchissez, le genre de plan "je fais des enfants dans le simple but d'assurer la pérennité de mes plans de science douteuse", (qui prend d'ailleurs place dans une zone reculée peuplée par des mauvais cowboys transgéniques), 38 ans avant Gendo Ikari, ça impose le respect. Alors un peu de calme, déjà. C'est pas parce que Evangelion pose des pseudo-interrogations mystiques que c'est censé être mieux, déjà que Goldo. Si vous regardez, Evangelion c'est Goldorak moins la clarté. Dans Goldorak, le mythique GRAND STRATEGUERRE (putain j'adore ce nom, c'est à pleurer) balance de son arbre à monstres, des soucoupes volantes d'une simplicité de design extrêmes avant de balourder des GOLGOTH (nom LOVECRAFTIEN, c'est pour le côté infernaliste primal) de toutes formes et toutes tailles. Le Grand Stratéguerre est fantastique.
Dans Evangelion, des monstres douteux aux formes qui n'évoquent que l'impie et le pertubé tombent du ciel aléatoirement et des personnages torturés dans leur tête et dans leur corps sont envoyés dans le cadre d'une expérience malsaine et abominable, pour soi-disant lutter contre eux.
Remarquez-vous comme tout cela est nébuleux AU PLUS HAUT POINT? La schizophrénie et les drogues retirent aux personnages d'Evangelion la conscience de leurs actes et la notion de leurs responsabilités. Tandis que dans Goldorak, le bon vieux professeur Procyion, habillé en chirurgien, porte tous ses plans avec une méticuleuse froideur de professionnel, en passant également pour un chef spirituel, un bienfaiteur de l'Humanité, et une figure paternelle. Procyion vs Gendo Ikari c'est Rudolf Steiner contre Hitler! La NERV, c'est les sous-sols de Moulinsart avec en plus les obscenités et la connotation sordide!
Oui donc tout cela m'a amené loin du sujet d'Alcor. Alcor, au départ, ne mérite que de mourir d'un accident de moto, ou d'une overdose dans des toilettes. Or, ce décoiffé sympathique finit quand même par piloter un vaisseau littérallement MYTHIQUE, aux formes élancées et sylphines, le truc qui en plus arrache littéralement puisque Goldorak peut le porter sur le dos COMME UN JETPACK, menant le combat contre Vega jusque dans la stratosphère!! Alcor devient donc le pauvre loser qui cependant transcende sa condition, rachète son karma, en permettant à Actarus, le héros ultime, l'ascension RADICALE vers les cieux! VROOOOOOOOm! Ceux qui ont des notions de spiritualité hindoue et tout, comprennent de quoi je parle: si le type a une grosse destinée, rien que lui parler mal ça va alourdir ton karma et te forcer à le purger par la suite en te réincarnant à l'arrache. Mais si tu lui permets d'accéder à de plus hautes sphères, c'est davantage de bonheur que tu ne peux comprendre, c'est une suite présidentielle réservée dans le GROS OCEAN D'AMOUR DE L'AFTERLIFE. Donc ça, déjà. Mais en plus, ALCOR se voit gratifié d'une sorte de double féminin qui semble faite sur mesure pour lui, et dont j'ai totalement oublié le nom. Je me souviens qu'elle était bonne, qu'elle avait des cheveux longs, et que comme Actarus, elle était ultime, bien qu'à une autre mesure. Alors faut de suite arrêter de prendre Alcor pour un disgrâcié, parce que lui il a pas la blessure radioactive, il a pas les souvenirs de sa planète qui vole en flammes, il a pas non plus le destin du monde sur ses épaules, et rien que ça c'est énorme.
Question: Mais un détail m'a toujours chiffonné : POURQUOI Actarus, cet homme parfait, pilote une moto à TROIS ROUES (un tricycle, quoi ! Comme ce naze de Johnny à une époque ) pour se rendre au centre ?
C'est en fait une sorte de Dragster. Le Dragster est le véhicule du type ultimement cool, ce qui pointe aussi au fait que les gens qui voient en le véhicule d'Actarus un tricycle, eh ben lui ça ne l'affecte pas. Actatus s'en tape, il sait très bien de quel bois il est fait et ne se pose pas trop la question. Je tiens quand même à rappeler que cet homme est habillé avec du jaune. Le jaune est quand même une couleur humiliante à porter si vous ne faites pas de le hip hop ou que vous ne bossez pas dans les services d'hygiène. Analysez la position du type installé sur un Dragster: tu es assis un peu en arrière, avec très beaucoup de la nonchalance. Si tes cheveux flottent dans le vent et que tu es d'un naturel sensible, tu es une illustration de deux extrêmes réconciliées. Dragter + jaune + cheveux dans le vent + sensible = totalement ultime = ACTARUS.
Alcor est du genre moto. La moto est souvent un vecteur d'expression de problèmes de quantités de testostérone (trop, ou bien pas assez). Les mecs en moto ne pensent qu'à rouler vite pour se rendre à leurs instincts primaires, ou anticipent avant même d'acheter le véhicule sur les nanas qu'ils vont se faire par effet magnétique. Notez comment Actarus transcende tout ça en s'en tapant le cul par terre et à la place en roulant sur une tondeuse à gazon rouge à trois roues. Encore une fois, il nous prouve à quel point il dépasse totalement les canons de ce qui était considéré approprié pour la virilité, et de par l'universalité de ses traits, il apparaît davantage comme un homme nouveau très XXIe siècle, intègre, qui est sensible sans avoir besoin de pleurer à la télévision comme dans ces ennuyeux films ou reportages de maintenant où l'on n'est plus un homme si l'on ne pleure pas. Ennuyeux!
Question: Le petit veston Davy Crocket en velour (avec le futal assorti, s'il vous plait). C'est pas très hype. C'est pas très la classe, dirais-je. En fait, je crois même qu'il y'a un article dans la convention de Genève qui proscrit ce genre de choses.Alors excuse moi, mais la description idyllique que tu nous fais du Prince d'Euphor me parait pour le moins biaisée.
Déjà je te laisse pas aller plus loin dans le mensonge et la vile propagande. Tel un Masai furieux, je te fauche en pleine course d'un coup de lance rhétorique, toi le Boulouk sauvage à la morgue sans limites! Car oui, déjà dire que Actarus porte du velours avec une suffisance comme celle que tu affiches, c'est une énormité inconséquente pour laquelle tu vas recevoir un placage!
Regarde bien Actarus. C'est un pur, c'est un vrai: il porte donc du cuir de vachette. Ce qui correspond parfaitement à l'environnement dans lequel il évolue au quotidien: le ranch, les chevaux, et toutes ces choses mentionnées auparavant. Dois-je disserter sur l'exceptionnelle qualité du cuir en général et son côté primordial, surtout lorsqu'il s'agit du cuir de la vachette, animal nourricier directement lié à la féminité fécondatrice et allaitante?
Actarus porte donc du cuir de vachette comme une autre manifestation de son attachement à certaines valeurs, on dirait presque que ce type le fait exprès tellement il est ultime!! S'il n'était aussi tourmenté par les visions des armées de Vega foutant à sac la douce et tendre Euphor, on pourrait carrément s'imaginer que ce type est en fait un total sex symbol calculateur, maître de son image et communicateur émérite. Mais la vérité est que Actarus est tout simplement un véritable pur.
Comme je disais plus tôt à propos d'autres choses, il est facile de critiquer 79 ans après cet Âge d'Or de la création animée, la touche que pouvaient avoir les persos. Et force vous est de constater, Balaks sournois et autres détracteurs sauvages de la monolithique imblindabilité d'Actarus, qu'on a quand même fait bien pire à cette même époque ET MÊME APRES et surtout MÊME ENCORE MAINTENANT. Ne me forcez pas à citer des noms de séries ou d'artistes médiatiques, parce que l'effet de contraste serait trop fort dans un premier temps, mais aussi parce qu'il y a des vicissitudes qu'il faut laisser l'Oubli engloutir. A jamais. Ou à la rigueur faites le vous-même, rendant ce thread interactif en permettant une étayance de mon argumentaire qui permettra aux moins fortunés incapables de lire du texte sans images telle que cette pauvre Rafchan, de retrouver le sourire et fera disparaître cette insidieuse impression d'être laissée pour compte pendant que tout le monde s'instruit tout en s'amusant.
Le point qu'Actarus est un vrai et ne s'emmerde pas avec des apparences simplement destinées à véhiculer une image glorifiée de lui-même dans une optique fashion et commercialiste a déjà été abordé, mais il me semble véritablement important d'insister dessus - Actarus est un Personnage, il a une Mission, POINT, BARRE! Avant que les extraterrestres envoyés par Minos et son Bombyx hiérarchiste ne frappent, Actarus pouvait toujours être trouvé en train de s'occuper à des activités de pur: jouer de la guitare mélancoliquement, chevaucher tranquillement en demandant rien à personne, ou simplement ne rien faire, parce qu'il se pouvait qu'en atant qu'Homme Tranquille, il ne soit pas assailli par le besoin hystérique de se donner une consistance en fabriquant entièrement l'impression d'une activité. NOTEZ CE QUE JE VOUS DIS!! Actarus arrivait donc à la bataille invariablement vêtu de ses caractéristiques tenues que vous décriez maintenant, avec sa tignasse de bûcheron mal coiffée, VOIRE MÊME DU POIL AU MENTON SI SON STATUT ARISTOCRATIQUE AU SANG NOBLE NE L'AVAIT PAS RENDU IMBERBE FACIALEMENT. Pendant que d'autres pseudo héros de renommée mondiale ont leur sourire détartré qui balance des éclairs, que leurs cheveux sont totalement gominés et qu'ils luisent en bleu, ou bien qu'on peut voir de saillants abdos jaillir de sous leur costume, Actarus était simplement lui-même. Ca c'est la vraie raison pour laquelle ces sauveteurs galactiques apparaissaient toujours plusieurs moments après les premières séances de saccage orchestrée par leur arch-nemesis: "Le commissaire Gordon m'appelle! Vite, séance d'abdos, un peu de gonflette, que ces gens voient que je suis toujours à bloc". Ou encore, "On a besoin de Superman? Merde, où diable aije foutu ma gomina et mon Colgate Blancheur Extrême? Saperlipopette, on ne coincera pas Superman avec un grain de maïs entre les incisives". Pensez seulement au nombre d'innocents qui sont morts à cause de la vanité égotiste de ces sinistres personnages. Imaginez les purges ethniques sordides pendant que Captain America enlevait les plumes de son cul pour se les coller sur la tête. Actarus ne nous a jamais gonflés à cause de ça. Pas même avec des crises d'impotence et de vulnérabilité avant une intervention décisive. RIEN. Mission, responsabilité, efficacité. Hop.
Quoi ? Tu aurais préféré voir Actarus porter en slips Calvin Klein sur des affiches placardées dans les bus? Le voir porter des lunettes Police et des costumes Armani sur des panneaux géants de Times Square? Actarus n'a jamais pensé au Star System. Avant toute chose, son truc à lui c'était la sauvegarde de notre belle planète, comme dans la chanson ultime que le type chantait régulièrement lors des séances de grappling contre les Antéraks et les Golgoths. ACTARUS, C'EST TYLER DURDEN EN PUR. Pendant qu'un Brad Pitt au summum du style fashion le plus extrême et le plus éhonté de l'histoire d'hollywood (à part peut être le cast entier d'Ocean's Eleven) tente de nous faire gober le rôle d'un rebelle qui méprise totalement la tendance moderne au nombrilisme nacrissique stérile, Actarus s'habillait en simple garçon de ranch sans emmerder personne, sans faire aucun discours, et en en exprimant davantage dans sa mise que dans ses paroles ou dans ses hypothétiques prétentions.
Alors désolé, mais là ou tu vois un accident de fashion genre "ce type n'est pas hype", moi je vois justement NON PAS une prise de position anti-les-héros-hype-retardataires, mais encore meux que ça, une simplicité extrême, une conscience de sa mission extrêmement focalisée, et une absence totale de médisance critique envers la concurrence.
Ca te défrise, hein?
Désolé, mais moi quand je vois les images telles que celles que [la série] nous apporte, je suis confondu, je ferme le poing, je lève le bras, et j'entonne un de ces légendaires chant que les VIKINGS-MÊME nous auraient envié... Je parle bien sûr des chansons épico-cosmiques accompagnant les luttes de Goldorak contre les méchants! C'est tellement terrible que les lutteurs de K1 et de Pride se gavent de ces choses avant leurs combats.
WAGNER AURAIT VOULU COMPOSER LA MUSIQUE DE GOLDORAK.
Aloysius
BIENVENUE À LA RENCONTRE DE GO NAGAI ET KEN ISHIKAWA 
Sujet: Pourquoi Goldorak c'est Ultime 
25.11.09 0:23
Fig. de Véga
collect. Go Nagai
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