Humour

Voyant un troupeau de chevaux sauvages, un touriste américain en voyage en Australie demande à son guide:
"mais qu'est-ce que c'est que ça??"
"on les appelle des brumbies, ce sont des chevaux sauvages..."
L'américain répond: "ma foi, ils sont minuscules! Les nôtres, les mustangs, sont bien plus grands!!"

Un peu plus loin, devant une meute de chiens sauvages, le touriste demande à nouveau:
"mais qu'est-ce que c'est que ça??"
"on les appelle des dingos, une sorte de chiens sauvages..."
L'américain répond: "ma foi, ils sont minuscules! Les nôtres, les loups, sont bien plus grands!!"

Soudainement, un groupe de kangourous traverse la route. Encore une fois, le touriste demande:
"et ça, qu'est-ce que c'est??"
Ce à quoi le guide répond... "des sauterelles..."

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui... dit :
-"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
-"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkgswagen rose avec deux pneus crevés...

(piqué à mon amie G.B. sur Facebook)

... la suite ne précise pas si elle a perdu son emploi?

Bien vu, Rubyna

Une autre, de la même provenance :

Un camionneur est arrêté au feu rouge, une blonde sort de sa voiture, frappe à sa vitre et lui dit :
"Je suis Julie et vous perdez votre cargaison".
Le camionneur ignore et continue sa route. Au deuxième feu rouge, la blonde revient et lui dit :
"Je suis Julie et vous perdez votre cargaison...!!!"
Le routier descend et lui crie :
"JE SUIS ANDRE, C'EST L'HIVER, IL NEIGE ET JE CONDUIS LE CAMION DE SEL CONNASSE... !!"

J'adore!!

Petit mais costaud :

je voudrais bien voir le pitou qui va se risquer à courir après ce chaton là...

Georges se rend chez son psychologue.
La conversation va comme suit:

Georges : - J'ai un gros problème. Chaque fois que je me couche , je pense qu'il y a quelqu'un sous le lit. Je sais que c'est fou mais j'ai peur: je n'arrive plus à dormir.

Le psy : - Je vais arranger ça. Il suffit que vous veniez me voir trois fois par semaine pendant un an; on en discutera et on devrait pouvoir vous débarrasser de cette obsession.

Georges : - Combien ça va coûter ?
Le psy: Quatre-vingt dollars, la visite !

Georges : - Ouf ! Bon, je vais y penser.
Six mois plus tard, le psychologue rencontre Georges sur la rue.

Le psy : - Pourquoi n'êtes vous pas venu me voir à propos des peurs que vous aviez?

Georges : - Bon... Quatre-vingt dollars, trois fois par semaine et pour un an, ça faisait environ 12 000$ et CLAUDE, un ami m'a guéri pour 10 $ et une bière.

Le psy : - Hé ben , vous m'dites pas ! Et puis-je vous demander comment cet ami vous a guéri ?

Georges : - Il m'a dit de couper les pattes du lit !

lol

Trop drole lol lol lol

Un mec se rend chez le médecin :

- Docteur, j'ai un grave problème.
- Dites moi lequel mon brave ?
- Je fais caca et pipi tout les matins à 6h !
- Et bien, où est le problème ?!
- ... je me lève à 7h.

pauvre lui...

J'adore cette blague, oh que oui :)

Vaut mieux pas vieillir, c'est moche!

Jeegsaw a écrit:

J'adore cette blague, oh que oui :)

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

Oh merde.... ....

J'aime beaucoup ce genre de blague hihihihihi

Moi aussi Jeegsaw.

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat.

L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d'une ficelle toute fine.

Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend " Tingingling "

L'évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.

Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend... " Tingingling "

L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.

Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat... Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe. Mais aucune réaction...

L'évêque est très satisfait et il dit :
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche...

" Tingingling "...

lol

Encore une fois excellent blague l'ami lol lol

Et celle là (désolé elle est impolie mais irrésistible) :

Un jeune homme va voir son beau père.

- Monsieur, j'ai l'honeur de vous demander le vagin de votre fille !

- Heu, jeune homme, vous voulez dire la main ?!

- Ah, ben non, si c'est pour faire ça avec la main j'ai la mienne !